5 Derrotas mais humilhantes dos vilões dos quadrinhos de todos os tempos

Supervilões são espancados o tempo todo – faz parte do seu trabalho. Um bom vilão apanha com certa dignidade, levantando o punho e declarando que seu adversário vai lamentar o dia em que já cruzou o caminho do Rei dos Condimentos. Tudo a serviço da manutenção do “status quo”. O herói recebe uma vitória, mas o vilão salva o suficiente da sua cara pra continuar a ser uma ameaça respeitável quando o seu próximo plano maligno despertar. No entanto, algumas derrotas são tão humilhantes que não há muito que o autorrespeito possa fazer, resta apenas tentar fingir que nunca aconteceu. Mas a internet nunca esquece e eu compilei um punhado das mais vergonhosas surras de todos os quadrinhos.

1. Doutor Destino tem suas bolas pisadas pela Garota Esquilo

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Criada como uma resposta direta aos quadrinhos “extra-violentos” que prosperaram no calção de poliéster que foram os quadrinhos da década de 1990, a Garota Esquilo era o completo oposto do Robin sendo espancado até a morte com um pé de cabra. Desenhada por Steve “Eu basicamente criei o Homem-Aranha, mas agora sou um eremita me deixe em paz” Ditko, a grande estreia d’A Garota Esquilo enfrentou ninguém menos do que o grande Doutor Destino. Com seu novo amigo Homem de Ferro fora de serviço, a Garota Esquilo foi com seu exército de roedores encarar o super ditador com poder e recursos ilimitados. Ela se saiu um pouco melhor do que o esperado.

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Você pode explicar que foi “tudo um sonho”, ou “era um Doombot”, ou pelo menos gostaria de poder. Mas o fato é que a Garota Esquilo foi criada com o propósito explícito de botar um vilão petulante no chão. Lembrando a todos o quão patetas e divertidas as histórias em quadrinhos podem ser. Desde a derrota do Destino, a Garota Esquilo construiu uma reputação predando aqueles que se atreviam a subestimá-la. Tontos como Deadpool, M.O.D.O.K. e até mesmo Thanos sucumbiram diante de seu colete festivo e botas de pelúcia livres de crueldade. Embora ela tenha derrubado outros nêmeses, é sempre bom lembrar do seu primeiro.

2. O sem-teto Darkseid rouba roupas e é assaltado por pivetes

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Se você não estiver familiarizado com o Darkseid, bem, provavelmente você também não está com a DC. O cara era Thanos antes Thanos ser Thanos, mas ele nunca foi representado nas telonas – quem sabe com o filme da Liga da Justiça? Darkseid é o tipo de personagem muito mau que apareceria numa cena no meio dos créditos, obrigando você a explicar aos seus amigos, familiares e possível namorada por que essa participação especial de dois segundos valeu a pena.

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Embora ele normalmente se ocupe governando a infernal Apokolips ou rechaçando toda a Liga da Justiça com uma única unha do mindinho, houve um tempo em que Darkseid perdeu todos os seus poderes e estava encalhado na Terra. Diante da possibilidade de ser reconhecido por um super-herói, ele invade uma loja de roupas local pra se disfarçar. Ele fez isso enquanto lamentavelmente desconhecia a superstição terráquea do carma:

A única coisa pior do que combinar um casaco xadrez verde e um chapéu vermelho é ser assaltado. Se Darkseid estivesse com seus poderes, ele estriparia cada célula dos pivetes e, em seguida, voltaria no tempo e faria o mesmo com os seus ancestrais por mil anos – mas sem a sua magia alienígena do mal, ele está em desvantagem. Apesar de sua estrutura maciça, Darkseid raramente teve de contar com sua musculatura sozinho. Como um mortal na Terra, ele é um armário que não soube aproveitar todas as suas funções motoras.

3. A balada das ereções beneficentes do Coringa

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Voltando no tempo quando o termo “com volume nas calças” era realmente usado pra descrever um momento embaraçoso, na década de 50, a estreia antecipada de Batman depende da compreensão adequada do termo, com uma série de ereções protagonizadas por ninguém menos do que o Príncipe Palhaço do Crime. Se nós fomos reparar em detalhes de cada “acidente”, estas ereções durariam mais de quatro horas! Então vamos pular pra quando a história começa a bombar: o Coringa arruina acidentalmente seu próprio roubo, uma ereção tão grande que vira notícia no jornal. Pulsando de raiva com a ideia de ter virado a piada, ele promete fazer todo mundo sentir o quão doloroso pode ser o tesão.

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Embora ele tenha ameaçado Gotham, não precisa ser um Batmanlogista pra saber que o Coringa sempre gostou de excitar o Cavaleiro das Trevas. Pra fazê-lo se sentir tão inadequado, o vilão se foca numa trama que faria seu inimigo sentir um tesão tão grande que até mesmo Batman ficaria flácido e inútil por pelo menos 15 minutos depois. Apesar das rugas de preocupação de Robin, Batman traçou um plano pra fazer parecer que ele de fato tivesse uma enorme ereção – mas você não sabe é que ele estava fingindo o tempo todo! O Coringa estava tão ocupado vigorosamente acariciando seu ego que não percebeu que tinha ficado com tesão deixando Batman em seu lugar especial. O clímax vem mais cedo do que o esperado, mas isso não é um grande acontecimento, porque acontece com um monte de histórias.

4. Galactus perde a luta contra Thanos e se transforma em Elvis Presley

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Na época em que ele tinha a Manopla do Infinito totalmente carregada, nem mesmo Galactus era páreo pro Thanos “bombado”. Embora nos quadrinhos oficiais Galactus tivesse apenas sido espancado e preso por Thanos, um “E se?” na história condenou o grande deus roxo a um destino ainda mais doentio: reencarnar na terra como um mortal que parece e canta como Elvis Presley.

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Confuso e sem quaisquer memórias, Galactus é acordado por uma dessas garçonetes incrivelmente atraentes e caipiras que consolidam os estereótipos nos quadrinhos. Juntos, eles descobrem que esse novo estranho é um sósia de um homem morto. Quando Galactus-Elvis se recupera e explora a sua identidade, ele luta pra viver com uma inesgotável fome funesta que nenhuma quantidade de manteiga de amendoim e sanduíches de banana podem saciar – isto é uma consequência de ser o devorador de mundos. Mas uma das melhores imagens em qualquer página de quadrinhos já impressas é quando Elvis murmura: “Madame, a fome dói”.

Logo após o Rei revivido ser descoberto pelo público em geral, o super-herói Adam Warlock aparece com sua recém-conquistada Manopla do Infinito e restaura a memória de Galactus. Na escolha entre voltar a ser uma ameaça universal ou ser um grande peixe na lagoa estagnada que é a indústria da música, Galactus decide pelo último. Ele termina feliz, se você não contar com o cadáver inchado caído sobre um vaso sanitário.

Embora ele tenha sido o responsável pelo terrível destino de Galactus, Thanos teve um destino pior…

5. Thanos sai do seu Thanoscopter para empurrar uma criança e é algemado pela polícia de Nova York

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Se você assiste os filmes da Marvel, pode parecer que tudo que o Thanos faz é sentar na cadeira e falhar em roubar as Joias do Infinito. Mas ele tem um monte de outros hobbies, como pintar o seu próprio nome no lado de um helicóptero amarelo-canário. Tecnicamente, Thanos não pode voar por conta própria, então você não pode culpar o cara por querer um pouco de estilo enquanto está lutando sobre armas de poder ilimitado. No caso acima, Thanos está lutando com a Felina pelo Cubo Cósmico – o Tesseract do filme d’Os Vingadores – quando a coisa cai no Central Park.

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Embora ele pudesse facilmente ter atomizado o garoto, Thanos preferiu ser um babaca irremediável. Então ele achou melhor que o moleque deveria viver com o conhecimento de que ele poderia ser derrubado por qualquer vilão de Power Rangers de passagem no momento. Este é o tipo de arrogância que sempre morde a bunda de Thanos. Mesmo quando o Homem-Aranha se junta à briga, Thanos está tão confiante que cria um terremoto sob seus próprios pés. Claro, sem o benefício do Thanoscopter, o terremoto o derruba o próprio vilão e ele perde o Cubo mais uma vez.

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No final, uma das maiores ameaças que a galáxia já enfrentou não é páreo pra um par de algemas de vinte dólares. Você pode apenas imaginar a vergonha de Thanos os heróis do dia a dia de Nova York o empurram pra viatura, enquanto os policiais tagarelam sobre seus times de futebol durante o caminho pra delegacia. Thanos olha com saudade pra fora da janela, perguntando como um ser conhecido como o Titã Louco poderia ser detido por dois rapazes que receberam seus diplomas de Criminologia numa faculdade comunitária. Por outro lado, estar no banco de trás da viatura significa que Thanos estava fazendo o que ele faz de melhor: sentar e não fazer nada de importante.

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